"Ты – злая"или "ты – злишься"?

Ты – злая"или "ты – злишься"? Человек переживает самые разные эмоциональные состояния, в том числе и злится.

Маленький ребенок злится, если не получает желаемого, или чувствует давление, насилие по отношению к себе. Таким образом, злость всегда имеет адресат, она направлена на кого-то. Злость – это процесс, симптом, сигнализирующий о дефиците или насилии, и, эти два фактора являются ее причиной и движущей силой. Зачастую, увы, это чувство остается не дифференцированным, получая статус неприемлемого качества: "Ты – злой или злая". Злой – значит, плохой, не достойный принятия. Формируется цепочка оценки, и оценки крайне негативной. Истоки злости, к несчастью, остаются без внимания. 

Так сохраняется, с одной стороны, табу на злость, с другой - глубинная неудовлетворенность, из-за сохраняющихся дефицитов. 
В идеале, ребенок должен научиться у родителя способности дифференцировать свои состояния, а именно – осознавать, что в данный момент он злится, и для его злости есть причина. 

Стоит ли говорить, что родитель с подавленной злостью спешит подавить злость ребенка, в том числе с помощью навешивания ярлыков? Табуирование злости приводит к тому, что для многих она остается качеством, а не процессом: "Ты - злой", или "Я боюсь быть злой, тогда меня отвергнут". Те потребности, которые инициируют злость, остаются голодными, потому что эмоциональный процесс автоматически блокируется, не доходит до завершения (а завершением было бы право чувствовать злость по отношению к тому, кто когда-то проигнорировал потребность и подавил возникшее по этому поводу чувство злости, а также признание потребности). Может сформироваться хроническая раздраженность, и/или депрессия. Очень жаль. Потому что злость сама по себе ни хороша, ни плоха, и ,изначально, это всего лишь говорящий о проблеме симптом. 

Нам всем стоит узнать, что хорошие люди злятся, если их границы нарушают. И в поверхностных контактах, и в постоянных отношениях. Потому что у людей есть отдельные друг от друга желания, ценности и мотивации, они часто не совпадают, и тогда на границах контакта могут возникать конфликты. 

Конфликт – очень важная часть отношений, это элемент сепарации, когда люди проясняют, кто есть кто, и что важно мне самому, и что важно Другому. В детско-родительских отношениях родитель в необходимых случаях (которые субъективно ребенок может ощущать как нарушение границ) проявляет власть, для обеспечения безопасности ребенка. Власть, а не тиранию. 
Власть от тирании отличается ответственностью. Родитель проявляет тиранию, если подавляет ребенка, не учитывает его чувства, не считается с его потребностями, не берет ответственность за объяснение своих действий, и навешивает ярлыки: "Ты злая, значит – плохая". 

В партнерских отношениях люди имеют равный объем власти, и конфликты служат точкой узнавания Другого, и зоной маркировки границ, в пределах которых каждый может почувствовать себя в безопасности. 
Что касается второй причины возникновения злости – когда хочется от Другого каких-то действий, вклада, которых он "не обеспечивает", то стоит вспомнить, что все люди нуждаются. 
И вы в том числе, и ваша злость кричит о потребности, удовлетворение которой вы, по каким-то причинам, связываете с человеком, на которого направлена ваша злость.