Любовь – это познание себя

Любовь происходит в момент медитации и созерцания. Любовь не ждет обратной реакции, она изливается на все окружающее потоками. В этом состоянии я готов любить, не прося ничего взамен. Это очень понятно, когда речь идет о природе.

Но в любви к человеку противоположного пола все становится сильно сложнее. Потому что здесь мы ожидаем ответное чувство, т.е. вашу любовь как ответ на нашу. Мы смотрим на любимого, как в зеркало, и спрашиваем: «Любишь ли ты меня так, как я тебя?» Модель такой любви начинается в детстве и связана с зависимостью от родителей (в первую очередь, от матери). Младенец зависит от материнской любви, он вынужден ждать ответную любовь и точно чувствует, когда его любят, а когда нет. От этого зависит все его существование и личностное развитие. Мать зеркало, где ребенок ищет ответ на вопрос: «Если я сделаю это и то,ты будешь меня любить?» Для ребенка жизненно необходимо быть любимым, ведь без любви его ждет наказание и страх. Коротко говоря, ребенок  через родителей познает себя. Он развивает те черты и манеры поведения, которые нравятся родителям и подавляет те, что не нравятся. Он любит родителей, потому что не имеет другого выбора, и жаждет,чтобы его любили в ответ. Развитие его самости зависит от воспитывающего лица. Чтобы получить любовь ребенок манипулирует и позволяет манипулировать собой, чтобы получить заветную любовь.

Любовь к людям проблематична, потому что люди чего-то требуют от нас даже позже, когда уже и речи нет о любви между матерью и сыном, а о любви между партнерами. От партнера мы ожидаем, что мы в нем найдем свое отражение, и он нам скажет, любит он нас или нет. Например, он говорит: «Я люблю твою устремленность, твое очарование и твою инициативность, а твою легкомысленность и кокетство не люблю.» Партнер это наше зеркало, в котором мы можем увидеть себя, и нам нравится, когда мы находим подтверждение себя, когда нас хвалят, когда нам говорят, что мы делаем все правильно и нас любят.

Таким образом объект любви много значит для нашего самоопределения и познания себя. Мы чувствуем, что другой нас определяет, мы хотим, чтобы он сказал, какая я есть, как он меня ощущает и что он обо мне думает. Мы хотим, чтобы партнер любил нас так, как когда-то делала мать.  Мы ведем себя в соответствии с ожиданиями и представлениями партнера, о которых мы узнаем, глядя на свое отражение. Мы обретаем себя в другом, в его диагнозе о нас, мы работаем над собой, как когда-то делали детьми. Именно поэтому мы никогда не выходим за рамки манипуляции. Но от отца и матери зависело наше существование, т.к. нам была нужна защита и защищенность. От партнера противоположного пола мы зависим, потому что мы хотим секса, защищенности и признания нашей самости.  Манипуляции нет конца, и мы,будучи взрослыми людьми, на самом деле не свободнее детей, хотя мы надеемся, что «потом» все будет лучше и что мы сможем жить свободно, автономно и открыто. Получается так, что одна манипуляция заменяется другой, что мы из одной несвободы попадаем в другую. И это самопознание? Нашли ли мы свою самость, если другой определяет, кто мы есть?

Я думаю, что любой легко ответит на этот вопрос. Пока мы смотрим в другого, как в зеркало и хотим найти там себя, мы на ложном пути. Настоящее самопознание себя это понимание своей сути без того, чтобы спрашивать другого, что он думает об этом. В обществе, где мы живем, сложно, почти невозможно быть автономным. Нами манипулируют с младенчества до смерти.

Мы не  должны больше спрашивать другого: «Кто я?» Мы должны спросить себя и больше никого, т.к то, что мы есть лежит внутри нас, и никто – ни мама, ни папа, ни партнер, ни учитель – не может дать нам ответ. Когда мы это поймем и воплотим в жизнь, тогда изменится и любовь. Мы научимся любить людей, не спрашивая: «Ты меня любишь? Что ты любишь во мне? Что я могу сделать, чтобы ты любил меня больше, от чего мне надо отказаться?» Мы больше не находим себя в другом, мы находим себя  в себе.

В этом и лежит автономность. Способность любить другого, не прося ответной любви, и есть зрелая любовь автономного человека, который не хочет манипулировать другим и не даст манипулировать собой. В основе зрелой любви лежит собственное «я», она не впадает в сомнения и не просит ответной любви, она твердо стоит на своей основе, на своем собственном «я». Тогда любовь к другому медитативная и созерцательная, как к дереву или поляне, или птице в небе, она уважает другое «я» и ничего не требует.

Зрелое «я» это процесс и состояние познания себя. Кто любит – проживает себя в любви, это одновременно и положительное отношение и медитация.

Задать вопрос

Моя рассылка

Оплата он-лайн PayPal

Моя страница Вконтакте

Моя страница Facebook